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Witze
Lachen ist gesund, daher sammeln wir hier Witze aller Art, um zur Volksgesundheit beizutregen und die Krankenkassen zu entlasten. Zunächst einmal soll das hier ne lockere Sammlung werden, wenn es sich füllt werden wir sicher noch etwas mehr Übersicht schaffen. ;)
Die registrierten unter euch, die selbst den einen oder anderen Joke beitragen wollen, finden unten auf der Seite ein einfaches Eingabeformular dafür.
| Kategorie: Sonstige
| Eine Blondine ist auf der Autobahn zu schnell gefahren, also hielt sie ein Polizist an.
"Darf ich bitte Ihren Ausweis sehen?"
"Wie sieht denn der aus?"
"Nun er ist etwa so gross (zeigt es mit der Hand) und es ist ein Bild von ihnen drauf" Die Blondine suchte in ihrer Handtasche und fand einen Spielge. Hmmm die Grösse stimmt und es ist ein Bild von ihr drauf. Also gab sie es dem Polizisten. Der begutachtete es und sagte dann: "Mein Gott hätten Sie doch vorher gesagt das ihr Mann Polizist ist!"
| | Eingetragen am 28.10.2007 von DarkVipar | |
| Kategorie: Computer
| Was ist der Unterschied zwischen einem U-Boot und Windows Vista?
Gar keins! Bei beiden darf man das Fenster nicht öffnen!
| | Eingetragen am 27.10.2007 von DarkVipar | |
| Kategorie: Sonstige
| SÜDSTAATEN MAMAS
..neulich vor Gericht :
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren
die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel
Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja,
ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in
der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei
anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!"
| | Eingetragen am 26.10.2007 von Eichi | |
| Kategorie: Männer
| Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind!
| | Eingetragen am 16.10.2007 von Otti | |
| Kategorie: Männer
| Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!
| | Eingetragen am 16.10.2007 von Otti | |
| Kategorie: Männer
| Er: "Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?"
Sie: "Weil du leider nie dabei bist."
| | Eingetragen am 16.10.2007 von Otti | |
| Kategorie: Tiere
| Geht ein Förster durch den Wald, da trifft ...
... er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."
| | Eingetragen am 16.10.2007 von Otti | |
| Kategorie: Sonstige
| Sitzen drei Münchner beieinander, kommt ein Japaner vorbei.
"Wo geht es bitte zum Bahnhof?"
Keine Reaktion.
Er versucht es auf Englisch.
Keine Antwort.
Auf französisch.
Nichts.
Italienisch.
Auch nichts.
Japanisch.
Russisch.
Keine Antwort.
Der Japaner geht wieder.
Sagt der eine Mann: "Du, der war aber gescheit."
Sagt der andere: "Und, hats ihm was gebracht?"
| | Eingetragen am 12.10.2007 von Sijaita | |
| Kategorie: Sonstige
| Sagt der Masochist zum Sadist: "Quäle mich!"
Antwortet der Sadist: "nein"
| | Eingetragen am 12.10.2007 von Sijaita | |
| Kategorie: Sex
| Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war´s mir das wert!
| | Eingetragen am 10.10.2007 von Eichi | |
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